莫安，你曾经和我说过，你害怕在傍晚临近黑夜时独处，远处天边的最后一丝光线会在瞬间被一道暗涌的巨流吞没。世界被漫无边际的黑暗笼罩时，可以感受到鼻尖的沁凉和指尖的麻木。湖里的水轻轻拍打岸边，传来不绝如缕的声响，偶尔也会有一尾鱼抑或是其他不知名的水底生物跃出水面。

       对岸的电视台灯塔发出绚丽的光芒，汽车飞快的奔驰在公路上，驶向一个又一个目的地。闭上双眼躺在草地上，渐渐的，城市的喧嚣隐去，剩下的是无一丝杂质的宁静。你说那时可以看见最心爱的人，微笑着向你道别，然后转身离开你的世界，不带留恋。你在等待，等待世界来抛弃你，而你唯一的抵抗就是沉默，只是沉默。

        莫安，我们曾经住过的那个村庄要破败了，可是脑子里还保持着它原先的模样。初秋，太阳与月亮失之交臂的刹那，万物开始苏醒。河面上升起浅浅的薄雾，忽东忽西，有些降落在睫毛上，视线便模糊起来。我伸出手掌试图握紧那些飘渺的气体，只是它们在掌心里幻化成水，冰凉的一片。最后，它们落到地面上，渗进泥土里，消失得无影无踪。

        我想起小时候，触摸到的那块浓烈的似要滴下水彩的蓝色天穹，云彩大朵大朵地在头顶飘过，变换着姿态。脑子里浅浅的想着一些人一些事，或喜或悲。而若干年后再次回到当初守候的那个地方，一切都变了模样。在火热的太阳下呼进呼出热辣的气体。那些瘦弱的大叶子杨长成强势的姿态。河岸边弥漫开来的水雾，如影如幻，而对面的农田里只剩下烧焦的矮矮的麦杆。荒凉颓废。满眼都是黑色，脑子里却是虚无的空白。轻轻触碰，便有硬生生的疼痛感。

       莫安，我想握紧你的手...一起倾听宇宙边缘和煦的风声，忘记哀伤与病痛。很多事情，我们努力去挽留，可是终究会离去，像汹涌的潮水，穿过身体，渐渐远去、平息。一片冰凉。

       莫安，长大是伴有疼痛的。痛一下，人就长大一点。不痛，就只能留在原地，永远像个孩子。由此，你已经是一个顶天立地的男人了。很多时候，我们用尽气力去追寻的不过是虚幻的泡影，不要太计较得失，我们还拥有满满的爱。他们都说，缘分像一本书，翻得不经意会错过，读的太仔细会流泪。我该知足，我的青春年少有你陪同着走过，沿途我们欣赏一路的风景，留下欢声笑语、泪水哀伤。这些记忆串联在一起形成一条发光发亮的平面，盘旋在我的心口。

       想起小时候我们一起在初秋的傍晚，手牵着手躺在草垛上看夕阳。霞光似五彩的泼墨点缀苍穹，美得撼动人心。之后，黑暗来袭，你的身影也渐渐隐去。我不曾害怕过，手里剩下掌心的温度。天黑了。

       希望我们都被幸福围绕，即使身处危难，也要微笑着奔向下一个黎明。

        P.S:我想起小时候单纯到白痴的境地。

 ℡葳葳 _Milo

父亲：我们的距离越来越远，我的回忆里，你的样子寒而深邃。或许我们真的不该做亲人。再见，时光。再见，我 的爱。

          或许只有把一个曾经熟悉的人变得陌生，才可以做到冷眼旁观。我不想让你觉得，我亏欠了你那么多。

          每一次争吵总会用尽气力，让我疑惑我是不是该离开。

          我觉得特别冷，特别无助。我在太阳下暴晒也还是觉得缓不过来。

母亲：真的真的对不起，你为了这个家庭甘愿付出一生，但是我终究还是要让你失望了吧。只是有些事情重的我承担不起。

          我很早以前就想过要离开，只是没想到会这么快这么仓促。虽然想过离开会受到种种磨难，但是那道大门终究会像黑洞把我吸引进去。

          最后想说的是，不要太在乎别人说什么。活着本身就很累了，在计较别人的想法的话，那干脆从来没有来过这个世界。

P.S:我可能要退学了...再见，校园。

℡葳葳 _Milo

美しきもの


君の大好きなこの旋律(Mélodie)…大空へと响け口风琴(Harmonica)…
天使が抱いた窓枠の画布(Toile)…ねぇ…その风景画(Paysage)…绮丽かしら？

其れは(C'est)——
风が运んだ…淡い花弁…春の追想...
绮丽な音…呗う少女(Monica)…鸟の啭[0902=り]…针は进んだ →
其れは(C'est)——
苍が系いで…流れる云…夏の追想...
绮丽な音…谣う少女(Monica)…蝉の时雨…针は进んだ →

绮丽だと…君が言った景色…きっと忘れない…
『美しきもの』…集める为に…生命(ひと)は遣って来る……

君が抱きしめた短い季节(Saison)…痛みの雨に打たれながら…
「心配ないよ」…笑って言った…君の様相(Visage)忘れないよ……

其れは(C'est)——
夜の窓辺に…微笑む月…秋の追想…
绮丽な音…咏う少女(Monica)…虫の羽音…针は进んだ →
其れは(C'est)——
大地を包み…微眠む雪…冬の追想
绮丽な音…诗う少女(Monica)…时の木枯…针は进んだ →

绮丽だね…君が生きた景色…ずっと忘れない…
『美しきもの』…集める为に…生命(ひと)は过ぎて行く……

君が駈け抜けた昡い季节(Saison)…病の焔に灼かれながら…
「呜呼…绮丽だね」…笑って逝った…君の面影(Image)忘れないよ……

君が生まれた朝…泣き虫だった私は…小さくても姉となった——
嬉しくて…少し照れくさくて…とても夸らしかった……

苦しみに揺荡う生存の荒野を
『美しきもの』探すように駈け抜けた
果てしなき地平へ旅立つ君の寝颜
何よ[0902=り]美しいと思ったよ……

君の大好きなこの旋律(Mélodie)…大空へと响け口风琴(Harmonica)…
天使 が抱いた窓枠の画布(Toile)…ねぇ…その风景画(Paysage)…绮丽かしら？

「わたしは 世界で一番美しい光を见った 
 その花を胸に抱いて Laurantの分も 咏い続けよう」 

「其処にロマンは在るのかしら？」

--

美丽之物

你最喜欢的这旋律(Mélodie)…在天空中响遍的口琴(Harmonica)…
天使拥抱着窗框里的画布(Toile)…喂…这幅风景画(Paysage)…漂亮吗？

这是(C'est)——
被风带来的…淡淡的花瓣…春之追忆
美丽的音色…咏唱的少女(Monica)…鸟儿的鸣叫…指针的前进 →
这是(C'est)——
与穹苍紧连的…流动的云…夏之追忆
美丽的音色…放歌的少女(Monica)…蝉们的阵雨…指针的前进 →

漂亮呢…你所说的景色…永远不忘…
“美丽之物”…为了将它采撷…生命(人)才降诞到世上…

你所拥有的短暂的季节(Saison)…尽管满是痛苦的雨的敲打…
“别担心哦”…笑着这么说道…你的样子(Visage)永远不忘……

这是(C'est)——
夜晚的窗边…微笑的月亮…秋之追忆
美丽的音色…歌唱的少女(Monica)…昆虫的振翅…指针的前进 →
这是(C'est)——
包裹大地的…浅眠的雪花…冬之追忆
美丽的音色…歌吟的少女(Monica)…时间的凋零…指针的前进 →

漂亮呢…你所说的景色…永远不忘…
“美丽之物”…为了将它采撷…生命(人)才前进在世上…

你所跑过的短暂的季节(Saison)…尽管满是疾病之火的灼烧…
“啊…真漂亮呢”…笑着离开世界…你的面容(Image)永远不忘……

你所诞生的黎明…只是个爱哭鬼的我…变成了小小的姐姐——
真高兴啊…虽然有点不好意思…但那真值得骄傲……

在摇荡着痛苦的，生存的荒野上
为了寻找“美丽之物”而纵横驰骋
往没有尽头的地平线旅行而去的你的睡脸
我觉得比任何东西都更加美丽……

你最喜欢的这旋律(Mélodie)…在天空中响遍的口琴(Harmonica)…
天使拥抱着窗框里的画布(Toile)…喂…这幅风景画(Paysage)…漂亮吗？

“我呢 看见了这世上第一美丽的光
 将那花朵抱在胸前 包括Laurant的份一起 继续歌唱”

“那里有Roman在吗？”

       心情像是一连多日的阴雨天气，抑郁消沉。很多时候会莫名其妙地心情坏起来，不能伤害别人，只能自己一点一点平复。我想，自己是很难自然死亡的了。和飞短信，他说我太过理想主义，处世不深抑或修养不够...是的，我承认自己太过理想主义，但是对于这个世道，我的修养还是太过于高了。

       我想，我是不该用审美的眼光来看这个世界的。

       回了趟老家，在火热的太阳下呼进呼出热辣的气体。那些瘦弱的大叶子杨长成强势的姿态。河岸边弥漫开来的水雾，如影如幻，而对面的农田里只剩下烧焦的矮矮的麦杆。荒凉颓废。满眼都是黑色，脑子里却是虚无的空白。轻轻触碰，便有硬生生的疼痛感。

       我已经不轻易去回忆什么了，似乎也失去了造梦的机能，只能在每日凌晨时分断断续续的在脑海里抓住什么，又失去些什么。我唯一记起的，就是一只青色的鸟越飞越高，越飞越远，直至不见。远处的天边渐渐暗下来，像巨大的落下的华丽帷幕，最后，黑暗将我一并包裹进怀里。鼻尖穿来冰凉的触感，闻见枯败腐朽的死亡气息。内心清明惆怅。

       伸出手在黑暗里摸索，眼泪便硬生生的疼落下来。

P.S:我们可以笑着流泪，醒着伤悲，如同曼佗罗，开的凄迷妖娆，开的如痴如醉。

℡葳葳 _Milo

谁说 爱上一个不回家的人

 唯一的结局就是无止境的等

 是不是 不管爱上什么人

 也要天长地久求一个安稳

 噢噢~~

 难道真没有别的剧本

 怪不得

 能动不动就说到永恒

 谁说爱人就该爱他的灵魂

 否则听起来让人觉得不诚恳

 是不是不管爱上什么人

 也要天长地久求一个安稳

 噢噢~~

 真想有那么的单纯

 不可能

 难道真没有别的可能

 这怎么成

 我不要安稳 我不要牺牲

 别希望我会爱到满身伤痕

 我不怕沉沦一切随兴能不能

P.S:如若可能，是否能做到不怕沉沦，一切随兴？

℡_葳葳

       很长一段时间没有提笔写些什么了，或是拿着笔，脑子里想些什么，却终是写不下来..就像很多时候，很多事情，我们努力去挽留。可是终究还是会离去，像汹涌的潮水，穿过身体，渐渐远去、平息。一片冰凉。更多的时候，会照着课程表的安排去上课，下课后匆忙的行走。在南昌五月阳光暴晒下，心情平静，思想却晕眩、凌乱。

        天气是那样炎热，胸腔里燃起的雄雄的火焰，而体内阴暗的角落里长满湿湿的苔鲜，它们疯狂的生长，寂静的沉默。我也开始回想往事，也变得有事可回忆。只是不知不觉中渐渐老去，躯体抑或是衰弱的心脏。疼痛似喝下的水蔓延全身。历经艰辛，却还要隐忍的面对周遭。微笑、大笑。

       我一直相信宿命，相信掌控我们的巨大的力量。如我们的生活，不能平静坦然，就注定颠沛流离。我并不打算抗拒，就像在电影院里看的一出出无声的黑白电影，发不出声响。睡不着的晚上会一遍一遍读着日语单词，直到眼前白茫茫的一片。眼泪，是对失落灵魂的一次救赎。清早在洗涑房佩戴隐形眼镜时，看见深深陷下去的眼窝和黑色素沉积的印记。对着镜子微笑，苍白的脸和唇，突起的锁骨，削瘦的肩。仿佛看见另一个自己。

       想起和我同桌的海，眼神锐利，神情倔强。我们曾经彼此温暖，然后那段时光在失落里走想沉寂，渐渐隐去，剩下的是争吵，冷战。直到伤害的体无完肤才休手。可是这么多年过去了，未曾恨过他。

       还记得至八岁那年起，我的人生便一直处于动荡中。不能停息，这么多年。陪伴我的是那些在车窗旁倒退的风景。一如既往。

       天真的快乐只是一瞬，那么短暂、急促。就连记忆也班驳成一片。

       我。终于明白。离开的终究要离开。

P.S:让我们一直走到世界的尽头.

℡_葳葳

一个世纪前，只有几百头露脊鲸存活在南半球。但是国际保护举措正在发挥作用，并且据俄勒冈州立大学生的物学家斯科特·贝克说，南部露脊鲸的未来 “看起来很不错。 ”

　　摄影：Brian Skerry

Right Whales Swimming

A century ago only a few hundred right whales survived in the Southern Hemisphere. But international protections are working, and the southern rights' future, says Oregon State University biologist Scott Baker, "looks good."

See more photographs from the October 2008 feature story "Right Whales."

 P.S:我想养头来玩玩.

℡_葳葳

原来成熟是对的，喜欢是要去负担的.

无法负担的喜欢，只能放在心里，变成一个念想.

如此而已.

P.S:青春如同懸在頭頂的點滴瓶，一滴一滴流失幹淨.

℡_葳葳

很多年前.

时间：某夏某傍晚.   地点：某个黑森林.

双脚踩在松软的土壤上，闻见泥土清新的气味.

叶子的颜色是碧绿的，很亮，刺痛眼睛.

我回过身，阳光洒在他的脸上，抹上浅浅的胭脂.

然后，时间飞快旋转，消失了的模糊的世界.

只记得，天边的一束光线...

剩下的，是我满脸的泪.

Over...

P.S:If we are together, never say goodbye...

℡_葳葳

夏天.喜欢躲进阴暗里.

听，由远而近的蝉声.

感受，风刮过颈项的清凉.抬头看见，天边触手可及的白白云彩和一望无际的苍蓝.

生命的痕迹在太阳的暴晒下，渐渐模糊...

时间定格在这一天.

死亡印象.黑色夹杂着光明.

潮湿的液体灌进口鼻.

恐惧和寂寞在身体的角落里繁荣生长.

站在街尾，等...

无始无终.

PS:今天是我的生日.一个人过.

℡_葳葳

她14岁，他17岁 她和他在网络上相遇，聊得投机：她认他做哥哥、他收她为妹妹。 她问：我是你第几个妹妹？ 他说：数不过来了。   她15岁，他18岁 她和他交换了手机号，大年三十那天：她离不开他，他也离不开她。 她问：你和女朋友还好吗？ 他说：我们很相爱。 她说：娶我的人要用面包房做聘礼。 他说：会有的。   她16岁，他19岁 她中考过后的那个暑假：她失恋了，他又换了个女朋友。 她问：我们什么时候可以在一起？ 他说：等我们都单身的时候。 7月29号那天 他问：你有几个哥哥？ 她说：10个里9个是表哥。 他问：剩下的是谁？ 她说：你是我最后一个哥哥。 他说：做我的女朋友吧！ 她说：好，等我到18岁，和你见面。   她17岁，他20岁 她和他打电话：爱情，在渐渐发酵…… 她问：你爱我吗？ 他说：我爱你。 他问：爱不爱我？ 她说：爱你。 她问：你会让我哭吗？ 他说：就哭一次，以后都是快乐。   她18岁，他21岁 她和他见面了：她长得不美，却可爱；他长得不帅，却阳光。 她问：你能爱我多久？ 他说：到我不能爱你为止。 她问：那是什么时候？ 他说：死亡。 她问：我会有面包房吗？ 他说：会有的。   她19岁，他22岁 她和他的爱情很好，慢慢长芽：她把自己托付给了他，他小心地要了她。 她问：你会娶我吗？ 他说：会，我只娶你一个！ 她问：我会有面包房吗？ 他说：会有的。   她20岁，他23岁 她和他向父母抗争：她告诉父母——我是他的女人；他告诉父母——她是我的女人。 她问：我们会成功吗？ 他说：会的，因为任何事物都不能阻挡我们相爱。 她问：我们谁先死？ 他说：你，你要为我在地下暖被窝。 她有些难过。 他说：我不想你因我哭泣，所以，你先死。   她21岁，他24岁 她和他的爱情终于开花：她收到了他的面包房，他为她下了聘。 结婚前夕 她问：为什么娶我？ 他说：为我暖被窝。 新婚那天，他喝多酒进错了新房，愧疚不已……她却笑笑，说不会放在心里。 她问：我们会不会离婚？ 他说：不会，就像面包房不会关门。 她问：我们什么时候要宝宝？ 他说：再过两年。 她偎他怀里睡觉，他紧紧地抱着她。   她23岁，他26岁 她和他的爱情终于结果：龙凤胎。她的身材却走了样。 她问：很难看吗？ 他说：没有，依旧好看。 她不再偎在他怀里睡觉：怕他嫌她胖；他却在她睡熟后抱紧她：怕她伤心，说他不爱她。 醒后，她哭了……   她30岁，他33岁 她和他的家庭很圆满：两个孩子活泼开朗，他们也相爱如初。 她问：这种生活能持续多久？ 他说：死亡。 她问：面包房还能持续多久？ 他说：永远。   她37岁，他40岁 她和他的生活很好：感情很好，孩子孝顺。可皱纹却爬上了额头 她问：我老了，是不是难看了？ 他说：没有我老，比我好看。 她问：面包房快不行了吧？ 他说：我的工资可以养活我们一家。   她57岁，他60岁 她和他的爱情变成的甜水，淡却散发着香气。孩子们都已长大，他们都老了。 她问：面包房终于存活了。 他说：是啊，孩子们都长大了。 她不知道，他和孩子们用工资维持着面包房，因为她的病，太重了……   她58岁，他61岁 他问：你只因我哭过一次，对吗？ 她说：在你面前，只有一次；不在你面前，很多次。 她说：我要走了，我要去下面给你暖被窝了…… 他说：我知道，等我，不许喝孟婆汤。 她说：别着急下来，下面很冷，需要很多年去暖好被子。 他说：我们可以一起暖被窝。 她说：知道，不许再走错新房，上错床…… 她闭上了眼睛，他哭了：她一直在乎新婚当天的那件事，他更加愧疚……   他81岁 他躺在病床上，手中拿着她的照片：他想她了…… 他说：我要去找你了，20年了，被窝应该暖好了…… 他说：我没有续弦，我只爱你一个…… 他说：我不会走错新房了…… 他说：我要下去了，等我…… 他静静地闭上眼睛，嘴角带着一丝微笑：因为他看见她了。 听见她说：被子里很暖和，下来吧！ 任凭孩子们如何哭喊，他依旧合上了双眼。 他无憾：这辈子，有她，他没有遗憾……   S.мìle {小狼}

      在我很小的时候，夏季的一个狂风暴雨的午后，独坐在家里，体会到了人生最初的寒冷和孤单。蜷缩在蚊帐里，耳朵里是风的咆哮，雨的击打和雷的轰鸣声。以为自己不会难过，用手一抹脸，满满的都是泪。告诉自己要坚强。

     曾有很长的一段时间，要给自己洗衣，做饭。不和别人讲话，拒绝怜悯的目光。妈妈在一个天气很好的下午回来，带了水果和饼干，同时也带回了 满目苍凉和断指。当她把洗好的黄桃放进我的手心里时，看着她疲惫的眼睛，我知道，我已经不能再去埋怨抑或怨恨她了。只是幸福像是昙花开放那般短暂，之后我七年的时光里，她都严重的缺席。曾固执的认为，妈妈回来了，给我缺失了的爱。

     和林认识是在初二的时候，那时候他是作为复读生转到我们班的。记忆里，他是一个言语不多，很憨厚的人。身体结实，篮球打得很棒。第一个学期，我们坐在同一个小组，相隔两桌位置，那时候很多人对他有迟疑，我稳坐班长宝座。第二个学期，他当上数学课代表，成为老师同学们眼中的红人，我却已有名无实了。只是我们坐在了一起。

      开始讲话是在两周后，以我的主动开始。总的来说他还是很好相处的一个人，对谁都很客气，只是对我更多了些，夹杂着疏远的情愫。我成了一只扑火的飞蛾，在患得患失里走向少年时代的尽头。最后收获的是他所谓的友情。中考成绩出来后他选择了镇上的一所高中，我则去了市里。没手机的时候，我们会相互通信。他会写到，亲爱的梅姐...我的心微微刺痛。

      高二时都有了自己的手机，他总会叫我回去看他。他不知道的是，我的家已经不知何处。在初秋的一个晴朗的天气里，我回到了那个安静祥和的小镇。太阳白茫茫的光线照射在脸上的时候，我半眯着眼，看着由远及近的他。他生日的时候，从市里赶回去，送给他喜欢的正版CD，等到回宿舍，翻翻口袋，只剩下五毛钱...不知道从何时起，我们的关系变得直转直下。他变了，油腔滑调。我还是抑郁消沉。

      我一直保留着初三那年，跟他要过来的心形钥匙环和他寄过来的信件。他的手机号码躺在我的通信簿里，这么多年。不联系，也不删除。耗尽我对他最后的一点热情。

       鹃，是我的高中同学，很活泼有趣的一个女生。

       我们之间的相处很愉快，没有隔阂。她从未把我当过外人，喜欢跟我讲各种各样的话题。比方说，那个长得像韩国人的男生，是她从初中起就暗恋的。那个坐她旁边的胖女生令她很郁闷...

       鹃有一天和我说她要放手了，那个她喜欢的男生其实一直有交女朋友。我不确定她这次有没有当真，因为我不记得这是她第几次和我说，她想要放弃 ...鹃始终固执的认为，只要自己爱他，对他好，那个男生总有一天会接受...之后鹃的生活有点混乱，交了很多男朋友，只是每次都要拉上我，让我去侦察他们。鹃是多么信任我呢？至今还有几个和她交往过的男生的QQ在我的特别好友里静静躺着。每次上线，也会有人打字过来，亲爱的小梅...

       在高三的时候，鹃离开了。南京的技校。半年后她用新号码和我说，她要结婚了，但是没让我看那个男生。再后来我问她何时能吃上喜糖时，她在网络那头久久不语...我在她的相册里看她最新的照片。长发变成了短发，憔悴的脸和黑眼圈...

 
       我们已经找不到通向过去的路，回不到无忧无虑的年代。

       所以，亲爱的鹃，请代我照顾好自己。

       〈 回首说明：写了很多小说，第一次把自己全部的情感投入进去，越写心就越疼痛的难受。这是我第一次明确的来写时光，记录时光海里发生的事情。班驳的时光，如同阳光下悬浮的细小尘埃，迷惘的似是而非。让人想要遗忘。事情却总是定格在同一个地方。我把青春，爱情，时光和死亡联系起来，努力描绘出我眼中的现实世界。

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    《小爱_一个人的永远》

     虚无飘渺的痕迹，疲惫很困顿，隐忍在阴暗的角落里，看见傍晚最后的一抹霞光。身体里发出的腐败的气味，食指交错。抑制呕吐的幻象。岁月在脚底轻轻流淌，发出淙淙的声响，驾一叶扁舟游弋在宇宙的边缘，渐行渐远，我的爱情不知方向。
                                                                                    ——————摘自小爱博客《我的爱情，我的未来》

     我的名字叫小爱，至降生起已走过了二十五个春夏秋冬。

     我的家在苏州的一个小镇上，依水而傍。我的父亲是一个画家，他的画很好看，可是很多人看完后总要不免叹息起来，那时候我还不知道为什么。我只知道父亲是个很高很英俊的男人，他不常笑但却很爱我和妈妈，我喜欢骑在他脖子上去看社戏的时候，父亲会牵着妈妈的手，一步一步走向前方，这让我想起麦芽糖的味道。

    在我还很小的时候，总喜欢穿着一双拖鞋，行走在门前的那条小巷中，巷子那么深那么窄，似乎永远看不到尽头。

     夏天的时候小镇笼罩在阴雨里，我撑着一把伞走在古旧的石板路上，房檐流下的雨水打在伞上，发出叮叮的声响。地上的雨水汇聚成小溪流进河里或是附近的下水道。可以闻见谁家院内栀子花散发的清冽的香味，抬头微笑，看见天边不散的乌云遮天蔽日。仿佛世界末日来临。不错，世界末日来临。如同某个雨天父亲扇完妈妈不知多少耳光然后厌恶地推开她时的样子，妈妈拉着我跪在父亲跟前不断磕头，求父亲不要抛下我们。妈妈额头的血在雨水里弥漫开来，我铮铮地盯着父亲看，嘴里重复着：“爸爸，爸爸...”可是这个叫做爸爸的男人没看我就拖着行李走进雨里。妈妈哭倒在雨水里，尖叫着说：“小爱，他不要我们了，不要我们了！”我把妈妈扶进家里然后冲进雨中，可是等到我追到一里外的平安桥时也没看到任何身影，我立在桥头闭上眼睛，希望一切都是梦境。世界很安静，只有雨还在下，寒冷而孤单，让我想起父亲转身离开的背影，那样的决绝和毅然。

     一个在我的心里刻下深深划痕的男子出现在我的世界里，也就是在那个雨天，在那个桥头，当他撑着一把伞立在我的身前，我的生命里便不能没有他。他微笑着对我说：“再淋雨就要生病啦，爸爸妈妈会生气哦；”我盯着他看，他的眼睛那样好看，像是父亲送给妈妈的钻石那般闪亮。我委屈地对他说，爸爸走了，不要我和妈妈了。他把我拥入怀中，说一切都会好起来。他的胸口那样温暖，我的眼泪大滴大滴的流落下来。

    后来，如同他说的那样，一切都似乎变得好起来。我回家后的第二天的早上，太阳已经出来，整个小镇明亮起来。南方的夏季就是这样，前一刻暴雨倾盆，后一刻阳光普照。妈妈熬了一小锅米粥，我端着碗慢慢喝着，热气蒸腾，我看见妈妈被熏红的眼睛，她那样憔悴，我那么心疼，但是我什么也没有有说。席间，妈妈只轻声说了句：“小爱，以后就只有我们两个了...”是的，那个叫做爸爸的男人永远也不会回来了。

       我不再吃糖了，甚至拒绝奶油蛋糕和冰淇淋的味道。当那个我喜欢的男孩子亲手剥一块水果糖放进我的嘴里时，我笑着说很好吃，转身却把它吐到他看不见的地方。很喜欢被他掺着手坐在桥头仰望天上的星辰，偶尔会有一颗流星划过，他便会催促我赶快许愿。我默默地闭上眼睛，双手合十，希望许下的能够实现。河面上有许多花灯，串连在一起，远远望去，像一条飘动的丝带，美伦美幻。好多年后再回想，岁月永远定格在那个时代。

       那一年我八岁，他已经是初长成的十四岁少年。除了偶尔他会用大人的口吻叫我注意这注意那，我想大部分时间，我还是很喜欢他的吧。我把他的名字写进日记，一笔一画，一遍一遍。王博君。

       记不清时光是怎样一溜烟从身旁跑过的，河水轻轻流淌，静谧的发慌。在我十岁那年，他以全市第一名的成绩进了省重点，然后我们便只能相互通信了，大多数是他写我看，这似乎已经是一个习惯，一直持续到我上大学。记得最后一封信里，他写道，小爱，你的十八岁生日快到了。他离开后，我的生活里便只剩下妈妈了。我们的距离越来越远，可为了纪念曾经的甜蜜，我叫她么么，亲爱的么么。

      么么一直那样是个漂亮的人，直至最后与这个世界做告别的时候也没有改变。只是她的眼神越来越暗淡，偶尔笑的时候也是回忆中...有一次在餐桌上，我说么么做的糖醋茄子很好吃时，么么漏出的开心的笑脸。我记得，那是父亲最喜欢的菜。很多时候么么会凝望我的眼睛，流露出伤心的摸样。我好害怕么么也会同父亲那样离开，买了很多很多五颜六色的糖果，把它们一个一个剥开放进么么的嘴里。那时，我会看见么么的笑。

      我在日记里记录着我对他的思念，每天都盼望着假期快快降临。在我十八岁的那年春天发生了很多事情。生活很混乱。比方说，么么在洗衣服的时候一头栽进河里，据说是么么患有一种很复杂的家族遗传病。等到邻居把她从河里救上岸时，她的眼睛已经永远闭上，没来得及交代我以后怎样过活。我在人群里铮铮看着么么的潮湿的身体，她的指尖冰凉一片，脸上没有痛苦抑或欢欣。我剥开一块糖放进么么的嘴里。三天后，他从北京赶回来，那个时候他早已经从清华毕业进入中关村的一家公司。他把我搂进怀里，可以闻见他身上干燥的气息，他的眼泪滴进我的颈项，我的心也跟着潮湿起来。他哽咽着说，小爱，哭出来就会好了。可是我哭不出来，甚至一点都不难过，只是心里空的慌，白茫茫的一片。

      么么已经解脱了，或许那才是么么想要的生活。

      之后我发挥正常水平考上了北京外国语大学，接着那年暑期办理各项手续，包括把房子卖掉。我跟随着他离开了这个生活了将近十八年的地方，奔向北方的大都市，红星闪闪发亮的地方。在大学寝室里收拾东西的时候，他接到一个电话，电话里传来一个女人的声音。打完电话后他捏捏鼻头对我说，那是他的女朋友。一个叫微微的女孩子，或者该称之为女人。我盯着他半响说不出话来，原来一切幸福的印记只是我坚持的幻象。

     来北京后我们见面的机会多起来，他身边总是包围着一群衣着光鲜的人，积极的昂扬的，相比之下我是那样寒酸，渺小和微不足道。第一次和微微见面时，她对我表现出不屑的样子，在不小心将果汁撒到衣服上到洗手间哭泣时，她轻轻在我耳边说，我永远也得不到他。我看着她，说实在话，她是一个很漂亮的女人，但是太多的修饰反而让人变得庸俗起来。我擦干泪正视她的目光，看到她得意的模样...我在宿舍里洗着那条被沾了果汁的白色连衣裙，那是么么在我十七岁生日时亲手做给我的，我收到的来自么么的最后的一件礼物。我一直搓洗着，额头的汗一滴一滴落下来，窗外的太阳很大，无风，热浪一阵一阵，不远处传来的蝉声此起彼伏。我把它晾在阳光里，透过指缝看着衣服边角折射的光芒，闻见洗衣粉和柔顺液的香味，轻声笑起来。

     我开始转变。学着去装扮，学习舞蹈，参加各种活动。我继承了么么的美貌，开始有很多人集聚在我的身旁，欣赏和贬抑。只是我用尽气力去追寻的至始至终都是一个人。在大二的迎新舞会上我邀请他出席，那天我穿着长及脚踝的丝织长裙，头发高高盘起，领口开的很低，可以看见美好的锁骨。我在舞池里旋转翩飞，为他献上我的心意。我收获了全场几乎所有男人的眼球，包括他的。最终我让他成为我的男朋友，这个男人是我的。还记得那个叫微微的女人哭着求我放弃的时候，我微笑着对她说，这个男人今生今世都是我的...她重重煽了我一个耳光，丢下一句可耻离开了。但这又算什么呢，他是我的了，君。

     事情的发展总是那样难以预料。我原本打算毕业后直接和君结婚，然后做一个家庭主妇，可君说希望我能够见见世面，于是我便进了一家外企当起了翻译。所有的一切都似乎像我预期的那样发展。

   05年12月12日，君的生日，同样是我们结婚的周年纪念日。可君没有回来，我把菜热了四遍，最后把它们倒进垃圾筒，为自己燃起一支烟，隐藏在黑暗中，明灭的烟雾如同我的心境。巨大的落寞感向我袭来，眼泪流不下来。到楼下的超市买了许多零食，大包小包提到家中，拆开包装袋一口一口吃下去，可是饥饿在继续。直至胃部传来尖锐的疼痛感，呕吐的欲望在蔓延....

     隔天的下午君神情疲惫的回来了，那时我在煮一锅粥。房子里很安静，听到锅盖里发出的嘶嘶的声音。等粥煮好了我发现君已经熟睡过去，我把他的衣物收拾起来拿进洗衣房，衬衫上有酒精和香水的味道，甚至口红的印记。我不声不响的把他们全部洗掉。他已经对我厌倦了？

    我撒了个谎说要到上海出差一周，其实我想了解一些真相。心里却隐隐不安。第一天，傍晚的王府井街头，君拎着女士古琦手提包，他的左手挽着一个年轻的女孩子。他们说说笑笑，最后那个女孩子不知道对君说了些什么，君俯身在他的眼上印上一吻...我匆忙转过身去，可脑子里空白的一片，昏厥过去。醒过来的时候我已经在一家医院，白色的床单，白色的被子，条纹的病服。女护士看我醒来热情和我打起招呼，我看着她，问我呆在这里多长时间。一个下午，回答是这样的。我多么希望自己永远不要再醒过来。后来医生走进了病房，对我说，我的孩子已经有三个月了....我刹那间的失神，继而微笑起来。

    几天之后我回到家中，做了满满一桌子的菜，打电话给君，说有重要的事情要和他商量。晚上君早早回来了，当我把孩子的事情告诉君时，他兴奋的抱着我在客厅里打转。我喃喃的想，只要我爱他就够了，只要每天能看到他就够了.... 更何况我们有了自己的孩子。

     06年似乎过的特别快，转眼就到了3月份，那时我的肚子已经隆起来，很少出门了。一天一个英俊的中年男子出现在我的家门口，我们看见彼此都有瞬间的失神。之后他递给我一张名片。梅文峰，他的名字，国际有名的画家。他问我多大叫什么名字，我说只须记得我是王夫人就行了。片刻的尴尬后，他说起了他的女儿，也就是那个和君一起过的女孩。原来她是他的女儿，只比我小两岁。他看着我的肚子似乎不忍心的叫我离开君，无论开出什么样的条件。除非我死，记得当时我是这样平静的回答。后来不知怎么就泼了杯水到他的脸上去，他讪讪的出了门。一个晴朗的下午，那个女孩把我约了出去，地点在一家西餐厅，二楼。坐下来的时候发现她的长相和那个男人并不像，不过还是不错的，只是妆颜太浓，显得媚俗。我们的谈话相当不成功，她从头到尾讲的内容无非是叫我离开君，我揉着发胀的太阳穴说了句抱歉转身离开，在下楼的时候感觉有人重重推了我一把，我转过头看到一张扭曲了的丑陋的脸，尖叫声四起....

      醒来时，首先映入眼帘的是君憔悴的脸。君对我说，我们还可以再生的，眼泪流下来。我闭上眼睛，仿佛听见孩子啼哭的声音，一声比一声凄厉.... 我对君说给我找一个律师，我是被人推下去的。君说，谁呢？我说，那个和你一起过的女孩。君抱着我说，一切都是意外，她也还是个孩子。意外？我推开君，悲伤的看着他说，为什么要这样残忍的对待我呢？最后我还是把她推到了被告席，证据是充分的，我有她推我时的照片。其实那天我答应她的时候便已经约好一位私人侦探，我始终觉得会有不好的事情发生。结果我的的第一个孩子没有了，听护士说，是个男孩。

     我离开了君。在君准备给我办理出院手续的时候，我选择了不辞而别。我们彼此之间已经没有太多言语。我回到了那个生我养我的地方，在一家小超市里当起收银员。这一离别就是两年。后来，一位故人出现在店里，有很多年不见面了，我仿佛闻见体内腐败的气味。他抱着三岁的儿子不好意思的对我说，其实他当年一直想追求我，只是我的眼里只有君一个人。我看着那个男孩，男孩用洪亮的声音说了句，阿姨好漂亮，要亲亲。我笑着说了句小色狼后在他的脸上深深的一吻。久未相逢的时刻是那样充满着喜悦，所以他问起我的号码，我便毫不犹豫的给了他。一周后，手机的铃声响起来，那是我一直默念着的号码，这么多年。我按下了通话键，手机里传来君哽咽的哭泣声。君说，小爱，你还好吗？我说一切都好。君说，小爱，回来好不好？我说，可是我们的孩子没有了。手机里短暂的停顿。君说，我们还小啊，可以再生.....08年发生了太多的事情，我看到了太多的生离死别。或许我已经算的上是比较幸运的那个了吧。我摸着胸口，对君说，好的，你等我....

    〈最后的最后〉

      我又穿上了么么给我做的那条白色的连衣裙，头发上戴着17岁时君送给我的发卡。我站在老房子后的那条河岸旁，么么曾经在那里洗过衣服的的地方。我来和这个地方道别了。手里捏着当天晚上通向北京的火车票。这是我一个人的永远。抬头看见天上飘着的云，仿佛看见么么在云层里微笑的样子，她向我挥手，似乎在告别.....我又听见了孩子的啼哭声，那样急促，由远及近。那是我的孩子么？眼前变的模糊起来，好像有水灌进了我的胸腔，我努力睁开眼，看到的只是一片黑暗.....

                                                                    第一章完结

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《王博君_我在成长中回忆》

        我是王博君，在我三十二年的生命历程里，这个世界上我最最爱的人只有一个，可是我最终却伤害了她。现在，我站在她的墓碑前，望着她的照片，那是她17岁时的样子，宁静而甜美。还记得很多年前，我们初次相见的情景。那天我在家里复习功课，窗外的雨下个不停，忽然有一道白影窜上桥头，仔细辨认才发现那是一个孩子的背影。我撑着一把伞走向她，她没有打伞，闭着眼。似乎在无声的哭泣，只有肩膀在雨里微微耸动。我把伞撑在她的头顶，她一下子睁开眼睛，吃惊的说不出话来。她的样子是那样纯净和完美，宛如从天而降的落难仙子。

       我想自那天起，我的生命里便不能没她了。

       。。。。   。。。。   。。。。  。。。。  

                         未完待续

S.мìle {小狼}

       天空的阴云多了起来,密密地累积在一起.光线惨淡成一片班驳.我站在楼顶,敞开胸怀拥抱着这个美丽的世界.风猛烈地灌进衣袖,那样寒冷.仿佛闻见绝望的气息.

       雨大起来.打在脸上会有生硬的疼痛感,还可以看见湖面上飘着的薄雾,洋洋洒洒.雨跟随着风到每一个角落里,要把肮脏全部带走.谁都不知道的,风早在雨中支离破碎,零落成泡影.雨的绝情像把锋利的匕首,深深刺进风的心脏.幸福的印象幻化成蝶,漫天飞舞,直至不见.

       记得曾经年少时,那些清涩而又美好的记忆.操场上奔跑的少年,学校旁边的一条高速公路上,川流不息的车辆,远处谁家的烟囱冒着缕缕轻烟,闻见饭菜的香味.还有大街上瓜贩的叫卖声,小孩子无理取闹的啼哭声...所有声音重叠起来形成一条发光发亮的平面.时光汇聚成海.看见我们换乘着一辆又一辆人生的客车,彼此远离,模糊.消失了的指尖的温度.

      心事密密麻麻,层层叠起,好象成千上万只细小的蚂蚁在心里啃食.少年不识愁滋味的岁月离我远去了.仿佛看见古巴比伦的空中花园在喧嚣中轰然倒塌,最终走向沉寂.班驳的记忆,如同阳光下空气里悬浮着的细小的尘埃,迷惘的似是而非.让人想去遗忘,但事实却总是 定格在同一个地方.那些曾经站在天地间欢声笑语的少年,那些嘴角的笑意,隐藏在时光里.我们终究抵抗不了时光海的阻挠,它如同转动的巨大的飞盘,轰然转动,消失的无影无踪.我那样的舍不得,那样的无可奈何.

      头发厚了长了枯了,到理发店洗了理了吹了.在傍晚的校园后街,透过额前的刘海,打量着周遭喧嚣的世界.心里一片澄清.这就是生活吧,我以为.一心想要做个好孩子,每天午饭和晚饭会强迫自己吃下二两米饭,喜欢吃清淡的素菜.很多时候记忆刻画进脑海,便成为习惯,终是摆脱不掉.每个月都要花掉大把的钱去买零食,然后迅速解决掉,胃部传来尖锐的疼痛感,那样的真实而清晰,仿佛幸福就在前方,如同对神明的信仰,我用尽气力去握住它...

     我们的命运里总有离别,身边来去匆匆的行人.因为怕寂寞所以怕离开,人生的舞台上上演着一幕幕催人泪下的分别场景,我懦弱成山顶的一块石头,故作坚强和若无其事.记忆方程里,时间总与记忆背道而驰,所以注定贪恋胶着的爱里,会有离散.青春飘散了一地,随风起伏,沉沦在那片蔚蓝色的海里...听,风轻吟浅唱,隔着迷障看着彼岸花...就此埋下心中的秘密.折一只小小的帆船,亲吻,放进自己伤心的过往...挥手,告别,珍重,抑或...永别.

      雨住了,风也弱下来.天色暗成漫无边际的黑.路灯发出昏黄的光芒,远远看去,形成一条明灭的长廊,仿佛有欢乐颂的乐章...心房一下子温暖起来,眼睛湿润,我微笑着向前迈开步子...

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     南昌的三月已经渐渐热起来,直至三月末,太阳的威力因连日的阴雨天气而发起怒来.背心脱掉,网格衬衫脱掉,换上夏日的轻装上阵.终于可以呼出一口气,骂一声这该死的天气.

    头发厚了长了枯了,到理发店洗了理了吹了.在傍晚的校园后街半眯着眼,透过额前的刘海,打量着周遭喧嚣的世界.心里一片澄清.这就是生活吧,我以为.

     周二下午的体育课上,测试男女八百/一千米,以出人意料的成绩再次取得第一.在跑的过程中小腿一直在抽搐,手心脚底发麻,胸腔似乎要裂开,脑袋沉重的抬不起来.但希望在那里.爬楼梯的时候真的是欲哭无泪,腿不听使唤,而寝室在五楼的最后一间.由此看来,我是一个固执而又不计后果的人.

    某天的一个晚自习,一个女生和我谈起"同志"的话题,当时真的被她吓一跳.谁都不会试想那样娇小的一个女生竟会大谈起"0""1",甚至我从未听说过的"0.5"...只能对她干瞪眼,因为她要给我介绍男生.虽然瘦了点,白了点,看上去柔弱了点...但我还是比较大男子注意的...现在回想起真是不禁要钦佩起她的勇气.我永远不会有那样的胆量.爱情也许是真的,幸福却是假的.

    同寝的人装了电脑,总要在凌晨几点才能与周公见面.在购物广场买的三条金鱼隔天张着嘴并排的浮着.这让我想起去年买的三只乌龟相继死亡的时候.我的金钱\时间\感情都破碎成零.和老乡盘算着下个学期住到外面,还是不太习惯人太多的地方.爸说要给我买台笔记本电脑,其实不打算要,因为我的专业是商务语.但那是他的心意.我接受.在图书馆翻看了许多与电脑相关的杂志,对比一下性价比,向手机里灌输一条条信息.买完电脑后计划着买台数码相机,希望每天更新日志的时候能用上自己的相片.上个周末的现场作文大赛至尽仍无结果.不去计较了,很多事情让我理不出头绪.

    自上大学后就 再不能每个周末到街上买衣服了.对这个城市太陌生,也因没那么多资本.会好好的吃饭,午饭和晚饭会强迫自己吞下二两饭,喜欢吃清淡的蔬菜.有些习惯还是改不了,比如吃零食.每个月都要花掉大把的钱去把它们买来.然后迅速解决掉,胃部传来尖锐的疼痛感.那样的真实而清晰.仿佛幸福就在前方,如同神明的信仰,我用尽气力去握住它....

    2009/03/20的晚自习上开展了一节关于"日本服饰与文化"的主题班会...被很多人推荐着穿和服(女性和服),虽然我死趴在那儿,毕竟势单力薄...穿好和服进班后,那场面真是...咳~到后来换衣服的时候碰上别的班放学,我来不及躲闪就被人家包围了,额前三条杠===....我觉得那天像是被强了,但还是很开心.

    葳葳的三月事件就记录到这里,因为接下来的日子要忙着考计算机,还要忙着出去踏青搞活动...谢谢大家一直对我的关注与支持.

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• 我们的生命，以不断出发的姿势得到重生。为某些只有自己才能感知的来自内心的召唤，走在路上。无法停息。
• 伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。
• 痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。爱情是宿命摆下的一个局。只有死亡才能和幻觉抗衡。我懦弱成山顶的一颗石头。装做坚强和若无其事。
• 南昌的阴雨天气陆陆续续地持续了一个多月，并且仍有对峙下去的意味。我的鞋湿了又湿，寒冷刺激着神经，惶惶不安，终于买来一双毡靴换上。沉重，塌实。想起一句话，内心太柔软的人总因太在乎得失而郁郁寡欢。
• 其实，得到了就是自己想要的么？抑或说我们一路追寻的只不过是幻象。梦一醒就恢复真相。我还是喜欢微笑，习惯成自然。也喜欢上向别人倾诉，尽管那些话空洞无奇，漏洞百出。言语的失意让人觉得羞耻。
• 还是戴着一枚细细的镶着水钻的戒指，晶亮妥帖。永远不会离开。曾经有那么多人出现在我的人生里，想要给予温暖，片刻的柔情后再见才是一种真相。来来去去，抽尽体内的果敢坚强和自信的力量。
• 我是一个乖孩子，安安静静的坐在角落里。我不是好孩子，因为我把自己交给了黑暗。

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       很多时候，看着周围事物的变化，我都会觉得无所适从。因为这样，我不够坚强。而男人与女人最大的区别就在于，女人有足够的耐心，可以陪你玩任何一个浪费时间的游戏，男人则没有。很多人喜欢将复杂的事情交给我，我要说的是，请不要相信我的微笑，因为那只是我掩盖优柔寡断，掩盖无能为力的方式。。真的，真的，我好累。

                                                                                                                                    -----------        S.мìle {小狼}

• Ta走了。。
• 我在远远的地方看见Ta，我挥舞着手臂，想说，不要离开我。
• 我的嘴张张合合，像干涸的鱼，发不出任何声响，眼泪大滴大滴落下来。
• 密密的人群里，Ta看见了Ta，眼里满满的泪，张开了手臂。
• 我的头皮一阵发麻，手脚的温度急剧降下来，眼前变成惨白的一片。Ta终究还是无法承受，终于选择了离开。
• 这就是我一直坚守的结果，所有的诺言不堪一击，我就那样颓然倒地。
• 他们就那样牵着手，一步一步离开我的世界。他们依偎的样子，就像我们曾经依偎的样子。一步一步，走向他们将要共同拥有的世界。终于，消失不见....亲爱的，别为我担心，我不怕留言不怕摔，这是我的爱情我的未来......

       S.мìle {小狼}

如果思念像闪电瞬间划过天边

你马上看见   谁在意距离遥远

……   ……  ……  ……. 

你还是无声无息    大家都说我爱你

你看不见    心不在焉

…..  ……   ……    …..

大家都说我爱你

好像预言无法实现    还没上演却已经下片

那么明显  也看不见  你欠我一个抱歉

 …….  …….  ……

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• 忘记一个人，一点一点地擦去印记，直到消失。
• 时间与记忆背道而驰。记忆被投递到虚无之中，开始成为无始无终。
• 爱里有太多贪恋与胶着，所以会有离散。
• 生之繁华直至荒芜，那些记忆代表的只是时间。生命，不断行进，并终将走向静默。
• 我是太过倔强太过固执又太过软弱的人，于是总在矛盾中挣扎，迷失自己。
• 阴雨天气持续了二十多天，似乎要耗尽我一生的气力与耐心。每天躺在床上，都仿佛置身于冰窖当中，冰冷而落寞。用右手握住左手，终是改变不了寒冷的事情。
• 不知从何时起，睡梦中身体总会不自觉的颤动。在家时妈妈总会问我怎么了。我不敢说，我一直一直在重复一个梦，从很高的悬崖纵身跳下...始终忘不了，他回眸的刹那，眼底哀伤和绝望...原来早已经，我的身体和意志一分为二，再也无法相逢。
• 从前一个人住的时候，每每都会在夜里十二点钟睁开眼，再无睡意。周围很静，除了黑暗，剩下的只是无休止的困顿。可以听到太阳穴传来突突的声响，证明我还活在这个世上。总是一个梦连着一个梦，同一个画面，同一个人...我选择拒绝睡眠，于是整个人迅速衰败下来。之后我才明白，那个人永远的离我而去了，连同着我生命里所有的坚韧、意志、温暖和爱恋。
• I miss you,never forget>>>
• ありがとうございますかつてあげた温かみ.. .(谢谢你曾给的温暖...)

S.мìle {小狼}

• 其实一个人的改变真的很容易，但有些事情有些感觉，却是无论如何也改变不了的。
• 失去一切都不可怕，怕只怕我们抵抗不过回忆。
• 长大是伴随疼痛的。痛一下，人就长大一点；不痛，人就永远留在原地永远像个孩子。
• 而长长的纠葛，总因言语的失落，变得不可言说，情感破碎一地。
• 很多事情直至最后才明白。你从未在乎过。而我做错的只是太在乎。为此我失去所有的朋友，直至分开的那天，他们对我说，爱情，是这个世界上最无用的东西。因为他给不了你任何承诺...
• 还记得填报高考志愿的那一天下了满满一天的雨。我撑着伞走过曾经牵手的街角，坐了坐曾经一起集餐的 小饭馆，失魂落魄...
• 当事实已经成为往事，剩下那些回忆，我该做的，只是试图放弃。
• 那就这样了吧...

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